70.

L’Africain change de position. Il enlève ses babouches de cuir vert, approche ses pieds du feu, puis sort de sa poche une longue pipe en écume de mer représentant une tête de pirate. Il l’allume et libère quelques bouffées tranquilles.

— Moi, je suis arrivé ici guidé par… les corbeaux.

Il aspire longuement la fumée, concentré sur son récit.

— Je suis né dans un charmant petit village en plein dans la savane du Sénégal, mais ça n’a aucune importance, on s’en fout du pays. L’essentiel, c’est ma tribu et ma croyance. Je suis un Wolof. Nous les Wolofs on est à 90 % musulmans, 10 % chrétiens et 100 % animistes, si tu vois ce que je veux dire.

— Savant dosage, souligne Kim.

— Mon nom complet est Fetnat Wade.

— Raconte d’où vient ton prénom, demande Orlando, c’est le plus drôle.

Le grand Noir hausse les épaules, rompu à l’exercice, puis consent à expliquer :

— Mmm… Fetnat est l’abréviation de Fête Nationale, le 14 Juillet quoi. Mes parents étaient très francophiles, alors ils ont décidé de choisir un prénom français sur l’almanach des PTT. Ils ont vu l’abréviation Fet Nat, ils ont cru que c’était un prénom. Depuis, je m’y suis habitué et je trouve cela très joli.

— Pourquoi pas Mardi gras ou Ascension, tant que tu y es ?

Fetnat hausse les épaules.

— C’est beau en effet, reconnaît Cassandre, qui se sent progressivement devenir spécialiste en prénoms.

— Vraiment, vous trouvez ? Il y avait aussi des filles dans mon village qui s’appelaient Armistice 18 ou Victoire 45. Sur le coup, je trouvais cela très chic d’avoir un chiffre dans son nom. Je ne vous cache pas que… enfin… mon village était réputé pour produire les meilleurs marabouts du pays.

Il souffle de la fumée bleutée et Cassandre a l’impression qu’il a sculpté dans l’air une figure représentant son village entouré de baobabs.

— Rappelle-nous ce qu’est un marabout ? propose Orlando.

— Un sorcier, quoi. Comment dit-on chez vous, déjà ? Ah oui, un pharmacien-herboriste-psychanalyste, je crois.

Kim commence à pouffer.

— Un peu de respect, je ne me moque pas de tes coutumes, ne ris pas des miennes !

— Je ne me moque pas, Vicomte, mais pharmacien-herboriste-psychanalyste c’est quand même ambitieux, comme métier.

Fetnat poursuit, imperturbable, tout en suçotant sa longue pipe.

— J’ai été initié par le grand maître Dembelé en personne.

Il attend de voir l’impression que cause la révélation de ce nom illustre mais, vu que personne ne réagit, il poursuit, aussi déçu qu’Esméralda dont personne ne connaissait les films.

— C’est maître Dembelé, en personne, qui m’a initié à l’art de la sorcellerie sacrée wolof. Il m’a appris à jeter et enlever les sorts, à cueillir les herbes sacrées, à parler aux morts, à réparer des 504 Peugeot diesel, à fabriquer des grigris, à négocier avec les démons, à parler français, à fabriquer des philtres et des élixirs, et aussi à utiliser « Exploweuwe ».

— Tu veux dire « Explorer », le logiciel informatique Windows pour naviguer sur internet ? demande Kim.

— En wolof, on ne prononce pas les « r » et on ajoute un « e » pour que ça chante, tranche l’Africain en lançant un regard courroucé au jeune trublion. Bref, j’étais un apprenti-sorcier de premier plan. Très doué dans les mixtures. Et déjà réputé à des kilomètres à la ronde. Je soignais tout le monde sans problème, les verrues, les coupe-feu, les retours d’affection. C’étaient mes spécialités, si vous voyez ce que je veux dire.

— C’est quoi un coupe-feu ? intervient Cassandre.

— Quand tu te brûles, le sorcier fait une prière sur toi et instantanément tu n’as plus de brûlure, explique Esméralda.

— Ah ça, la magie des Wolofs, c’est pas celle des Toucouleurs ou des Sérères, précise Fetnat.

— C’est qui, ça ?

L’Africain brandit sa pipe avec une grimace.

— Des tribus voisines. Mais avec des marabouts, pfff, bien en dessous des nôtres. Chez les Wolofs, ça marche. Notre magie est la plus forte du monde. Et moi j’étais le meilleur élève de maître Dembelé. Alors un jour, Diouf, le chef du village, m’a convoqué et m’a dit que maître Dembelé pensait que j’étais prêt. Il m’a dit : « Le monde a besoin d’être éclairé par la science des Wolofs, et il faut que tous les pays sachent qu’ici nous avons la seule médecine qui sauve vraiment de tout. Nous allons donc utiliser notre trésor de guerre pour t’envoyer à Paris. Et comme Paris rayonne culturellement partout, le monde entier saura que la magie des Wolofs est la plus puissante. »

— Logique, appuie Kim.

— Ils m’ont payé un passeur, un billet de bateau et de train et même un petit studio dans Paris.

— Et là, tu as commencé à « éclairer » le monde ? s’informe Orlando avec sérieux.

L’Africain sort de sa poche une carte de visite ornée d’un stéthoscope et d’une seringue entrelacés. Au-dessous, en lettres tarabiscotées : « Docteur Fetnat, diplômé en médecine traditionnelle africaine. » Et en plus petits caractères : « Récupérez la femme qui vous a quitté, retrouvez votre virilité, philtres d’amour qui ont plusieurs fois montré qu’ils marchaient. Docteur Fetnat guérit les furoncles, le cancer, le sida, l’hépatite B, l’herpès, les maux de tête, les insomnies. Vengez-vous du patron qui vous a viré, empêchez vos collègues de vous voler votre place, retrouvez vos cheveux. Docteur Fetnat soigne les émissions d’odeurs nauséabondes des pieds et des aisselles. Vente de stylos magiques qui ne font pas de fautes d’orthographe pour les examens à Paris. Cartes de crédit acceptées, chèques sur présentation de la carte d’identité. » Et, plus bas en grosses lettres : « Si pas de résultat vous êtes remboursé. »

Cassandre hoche la tête, impressionnée.

Fetnat récupère le précieux carré de carton, dernier souvenir de sa période de splendeur.

— Au début tout allait bien, ma carrière était en croissance exponentielle. Il faut dire que j’étais installé à Barbès et que la clientèle y était nombreuse. Le seul inconvénient était la concurrence. Il y avait d’autres marabouts : des Malinkés, des Tendiks, et même des Bassaris. Je ne suis pas raciste mais ces gens-là ne sont pas très sérieux du point de vue de la déontologie.

Quand il le décide, il a un joli vocabulaire. Il a dû bien apprendre le français.

— C’est l’avantage de Rédemption, ici on n’est pas obligés d’être politiquement corrects, tranche Esméralda. Tu as le droit d’être raciste, Fetnat, nous on ne te dira rien. Continue.

— Bon, dans ce cas j’assume. Je n’aime pas les Blancs non plus. Je trouve que la peau blanche rappelle la couleur des cadavres. Et puis votre odeur, c’est terrible !

— Ça pue ?

— Non, pire : ça ne sent rien ! Vous êtes comme des robots, pâles, lisses, sans odeurs, sans saveur. Vous êtes fades !

— Désolé de ne pas être noir, soupire Orlando.

— Et alors, ceux que je déteste le plus, bien plus que les Blancs, ce sont les Peuls.

L’Africain grimace à cette seule évocation.

— Te fatigue pas, tranche Orlando, sans vouloir te vexer, pour nous vous êtes tous des Noirs. On ne perçoit pas les nuances de toutes vos tribus.

— Les Peuls ! Ah, s’il te plaît, ne confonds jamais un Wolof avec un Peul. Rien que physiquement on ne se ressemble pas du tout et…

— Qui « peule » plus peut le moins ? ironise Kim.

Le sorcier africain poursuit sans relever la saillie.

— Donc je gère ma clinique, enfin mon studio transformé en centre médical, faisant fi de la concurrence de mes soi-disant confrères (des escrocs patentés n’y connaissant rien en véritable magie, mais je n’insiste pas sur ce sujet) et tout va bien. Jusqu’au jour où je m’aperçois que ma médecine ne marche plus, même si je ne peux pas comprendre pourquoi. Peut-être parce que je n’utilisais plus des ingrédients frais. Je mettais par exemple des herbes surgelées. Ou des poudres d’os issus d’animaux différents.

— Parce que de la gazelle et de l’éléphant sauvage, on en trouve difficilement à Barbès, reconnaît Orlando.

— Tu ne crois pas si bien dire. Même trouver un serpent, un crapaud ou une araignée à Paris, c’est la fin du monde.

— Ah ça, les recettes de sa famille faut pas les changer, chaque produit compte, surenchérit Esméralda. C’est comme si j’essayais de faire des sauces tomates pour les spaghetti avec les ingrédients d’ici, tiens !

— Et puis est arrivée la concurrence déloyale du Viagra. Nous, les marabouts de talent, nous promettions de rendre les forces viriles aux hommes. C’était quand même 80 % de la demande. Or les savants blancs ont résolu le problème avec un médicament en vente dans les… pharmacies ! Ah, le mal qu’a fait le Viagra aux marabouts professionnels, qui osera en parler ? On aurait dû manifester pour « concurrence déloyale ».

Fetnat lâche nerveusement quelques bouffées.

— Donc il me restait le retour d’affection, une poudre à prendre avec un verre d’eau, à jeun. Si la fille vous a quitté pour aller avec un autre, grâce à ma poudre elle revient. Garanti ou remboursé. Mais d’un coup un client a eu une crise d’allergie. Parce que dans la composition secrète de ma mixture il y avait de la crevette séchée. Juste pour le goût. Le client a eu un œdème de Quincke et pas de chance, vu qu’il était seul chez lui, il a agonisé sans que quiconque lui vienne en aide. Le corps a été trouvé par sa femme de ménage le lendemain.

— Ton petit « incident regrettable » ? grince Kim.

— La police a enquêté et sa mère a dit qu’il était venu chez moi et qu’il avait pris de mon élixir. Il en avait encore une bouteille chez lui. Ils ont analysé le liquide et ils ont découvert que j’avais mis dedans, en dehors de la crevette séchée, de la lessive et de l’urine.

— C’est vrai ? demande Esméralda intéressée. Ça marche ?

— Ces ingrédients rentrent en effet dans la composition secrète de ma formule pour « retour d’affection ». Vous ne pouvez pas comprendre. La police est venue pour m’arrêter. Comme je n’avais pas de papiers en règle, quand je les ai vus monter, j’ai préféré filer par l’escalier de secours. C’est après que m’attendaient quelques déceptions. J’ai voulu me planquer chez mes collègues marabouts. Je croyais qu’il existait une solidarité entre gens du même continent, mais tu parles, les autres sorciers escrocs étaient bien contents de se débarrasser d’un concurrent. Ah les Peuls, ce sont les plus racistes, c’est pour cela que je ne les aime pas.

— En gros, un raciste, c’est quelqu’un qui ne veut pas de toi ? suggère Kim.

Fetnat se gratte entre les orteils avec le tuyau de sa pipe.

— Donc je fuis encore. La solidarité africaine, tu parles ! Ils me laissent tous tomber mes frères de couleur, quand ils ne me dénoncent pas aux flics ! Merci mes cousins ! Dans ces moments-là, maître Dembelé m’a dit : « N’attends rien des hommes, seule la nature est ton amie. »

— Ah le mal que font les proverbes ! déplore Orlando en crachant violemment.

Fetnat saisit une canette de bière.

— J’ai écouté la nature. Mon animal fétiche, c’est le corbeau parce qu’il y en a partout dans le monde. J’ai suivi les corbeaux, et les corbeaux venaient ici. J’ai découvert ce lieu comme une jungle en plein milieu de la civilisation. Ici il y avait des animaux sauvages. Ici on pouvait cueillir des vraies plantes qui poussent naturellement, pas des trucs chimiques trafiqués.

— La nature ? Des chardons et des ronces, tu parles ! s’exclame Esméralda.

— Peut-être, mais elles ont toutes leurs vertus médicinales particulières que j’étudie encore. Ce ne sont pas des herbes surgelées, ce sont des vraies plantes sauvages. Il y a des serpents, des araignées, des vers, des escargots, des crapauds. Ah, vraiment, j’adore cet endroit, je ne suis pas prêt à en sortir. De toute façon, je n’ai toujours pas de papiers. Si la police m’attrape, ils me renvoient aussi sec dans mon pays et, là-bas, je devrai rendre des comptes pour l’argent que mes compatriotes ont réuni pour mon voyage en métropole. Je veux bien rentrer, mais riche, pour rembourser tous ceux qui ont cru en moi, si vous voyez ce que je veux dire.

Là-dessus, Fetnat crache par terre.

— Voilà, j’ai parlé. À toi, Kim.